一からやり直せ。いやー、なんていうかよくわかんないけど 二年くらいやったんじゃね？的なブログ。 |
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復活計画〜挫折〜
一月八日。
この日、俺は決断を迫られていた。 人生イベントの一つ、成人式に出席するか否か。 次の日にテストを控え、無理に出席する理由は存在しなくて家族も出席しなくていいと言ってくれた。 でも、俺がＹと会える日はもうないかもしれない…和解できる日はないかもしれないって…そう思った。 理由はそれだけでいい。 そう思ったから急いで支度をして友人に連絡をして、式場へ向かった。 式場には沢山の旧友がいて、沢山の話があって…盛り上がってるはずなのに何故か寂しくて… いや、何故かじゃない。 Ｙの姿が見えなかったから…。 予期していなかったことじゃない。むしろ、有り得ることだとも思ってた。だから、仕方ないとも思った。 一通り友人達との話も終わって周りを見渡すと、すぐ近くにＹの姿があった。 大人びた君はとっても綺麗で… でも少し他人のように感じた… 二年という歳月は短いようで実際は長く、今まではＹのことを全て知っていたような顔していたけど、今はＹが作り上げた二年間の物語を何一切知らなくて、そのブランクはＹとの距離を遠く感じさせた。 会話をするどころか近づくこともできなかった… その意思さえ…あるかわからなかった… 何も変わらない事が怖かったはずなのに、これ以上、悪化してしまう事が怖くて… 何も出来なかった。 結局、その怖さに耐え切れずに俺は成人式後の同窓会に出席しなかった。 式場で言葉を交わすことなかったのに、会場で会話できるとは思わなかったし、なにより、自分の知っている誰かと楽しそうに会話しているＹを見れる気がしなかったから…。 結局、何も変えられなかった。 実際、何も変えたくなかった。 これでいいはずがない。 でも、これでいいんだ。 翌日、多くの友人から出席しなかった事についてのお怒りメールや疑問が送られてきた。 しかし、そこにＹの連絡先は表示されていなくて… 昔だったら、多分…送られてきたはずなのに… この時、開いてしまった距離の長さを改めて感じた。 次に訪れるチャンスはいつになるかわからない…。 その次のチャンスを活かせる事ができるかもわからない。 でも… いつかは…  復活計画〜記憶〜��
大切なものに気付けなかった。
気付いていたのかもしれない。 でも、見ようとしていなかったんだ。 〜終焉〜 着信拒否にしてからＹからの連絡は途絶えた。 俺にメール送っただろうか？ 着信拒否にされたコトに気付いただろうか？ それ以来、Ｙとは会っていない。 顔を見掛けた事はあっても互いに声をかける事はなかった。 今日まで…。 復活計画〜記憶〜��
人は自分の罪を後から気付き反省すると聞くけれど、俺もそれを体験した一人…。
〜別れ道〜 Ｙからメールがきた。 悩みがあるから会いたいと。 そんな感じだった気がする。 俺はバンドのミーティングだから無理だと伝えた。 この発言を今では一番後悔している。 いや、この発言が全てを狂わしたんだ。 俺は…遊んでいた。 Ｙが苦しんでいる時に…俺は嘘を言って遊んでいた。 次の日に会うことを約束し、朝を迎えた。 ケータイの画面には受信メール１通の文字。 Ｙからだった。 「先輩に話したらスッキリしたからもう大丈夫。ゴメンね。」 許せなかった。 Ｙは俺にしか悩みは話せないって言った時があったから。 そんなことより 本当は自分が許せなかった。 でも、それを受け入れようとしないで返信しなかった。 どれくらいだろう。 少し日にちがたってから返信をした。 怒ってないことだけを告げ… Ｙを着信拒否した。 全ては自分の過ちをＹになすりつけて逃げ出した。 Ｙの、その日の事を考えると辛くなるから…。 女の先輩だったかもしれない。 男の先輩だったかもしれない。 電話だったかもしれない。 会って話したかもしれない。 一緒に寝たのかもしれない。 全て嫌なイメージしか浮かんでこなかった。 親友がベストだと思っていたのに、俺はまた愛していた…。 |
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